Buscándonos

Yo pienso como Poldy Bird en este cuento que escribió, ustedes que piensan?

Buscándonos
Nadie encuentra lo que no está buscando. No es verdad que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente, cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse, por transformarse en flor...
Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Por soledad. O por dolor. O por ganas de revivir la vida insuflándole oxígeno a los pulmones. O porque sí. ¿Por qué explicarlo todo? ¿Por qué decir que la causa, el efecto, que la casualidad no existe, que...? Mejor pensemos que lo importante es que, cuando no hay alguien a nuestro lado, no hacemos tostadas (¿para mí solamente? (No...), no gastamos el frasco de perfume, duran menos las latas de atún y más las milanesas en el freezer, compramos con más nostalgia que alegría un ramito de flores para llevar a casa, y estrenamos muy pocas cosas. Se van yendo las ganas, como se va la luz, poquito a poco... Y la noche nos asesta su golpe con el recuerdo, nos envía sus fantasmas más tristes, sus sombras incansables e inclementes. La noche que no termina nunca, que crece, que atormenta, que entrevera nombres, que ronda, que agiganta las lágrimas hasta transformarlas en un océano. Estamos solos porque no hacemos una llamada. Porque no damos el paso que nos acerca.
Porque no decimos la primera palabra que se transforme en puente. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Por qué crees que vos y yo nos encontramos? ¿Desde dónde venías acercándote? ¿Desde cuándo yo esperaba que llegaras? ¿Por qué yo? ¿Por qué vos? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué crees que no te desviaste, con otro rumbo, que no fuiste más hacia el sur, o más al norte, o al otro lado del mar incalculable? ¿Por qué pensás que me detuve para que pudieras alcanzarme, extender las dos ramas de tus brazos, abarcarme con toda tu ternura como diciéndome "ahora ya no te parará nada malo, nada triste, nada cruel"; podes dejar de llorar, podes dormir con los ojos cerrados, mansamente y, al despertar, no estarás sola... Nunca más estarás sola. "¿Y yo estaré solo nunca más...?" ¿Por qué? Porque los dos estábamos buscándonos.
Porque desde aquella lejana, lejanísima primera vez que nos vimos, quedó un delgado, finísimo, invisible hilo uniéndonos... un hilo que nada puede cortar, un hilo que atraviesa paredes, muros, montañas... un hilo indestructible que no soltaste, que no solté, y que al fin volvió a reunirnos para que la historia termine su retrato, tal vez poniendo un poco menos de tonalidad en la paleta, o distintos colores y brillos, pero retornando a los dos mismos protagonistas.
Vos y yo. Regresando. Volviendo al paraíso prometido que salimos a buscar sin saber que lo teníamos tan cerca, debajo de los pies. Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose.

Vamos Argentina!

Perdió Argentina, quedamos fuera de la Copa del Mundo. Pero perdimos con dignidad. La selección dió todo, no hay lugar para reproches. Ahora hay que volver con la cabeza en alto muchachos, se hizo todo lo que se pudo, y se pudo mucho.
Este partido, este final de la copa, fue solo un resultado, solo eso. Jugaron, dieron todo de corazón en cada instancia y ese es el verdadero TRIUNFO.
Vamos Argentina!!!!

Vueltero, complicado y rebuscado

Me doy cuenta, hace tiempo en realidad que sé, que esperar que tengas ganas no sirve de nada. Si yo no hablo, pregunto, nunca hablaríamos. Cuando me alejo, es cuando vos te acercas. Cuando me harto de ser yo la que se acerca, es que vos das el primer paso. Y la verdad es que ya me cansa. A que le tenes miedo? Que te asusta? Acercarte a alguien sin disfraces, mostrandote como sos?
Una amiga me dijo: "me parece que no es bueno que tenga tan en claro que vos siempre estas". Y la verdad que al principio me pareció ridiculo dibujar algo que no es, hacerme la indiferente cuando la realidad no es esa, pero se que funcionas asi. Hay que alejarse para que te acerques, desaparecer para que busques. Que cosa mas vueltera y rebuscada, si señores, que vueltero, complicado y rebuscado!

Mejor

Anoche no me podía dormir. Me acoste con dolor de panza y nauseas, y me tuve que levantar al menos tres veces por el malestar.Por suerte amaneci sintiendome bien, pero con un sueño de aquellos. Sentía que los parpados me pesaban tonelada, era un esfuerzo enorme mantener los ojos abiertos. Me vi muy tentada por la cama, pero no pude dejarme llevar, tuve que resistir y ponerme en marcha.

Hoy, tempranito a la cama asi aprovecho a dormir y a relajarme. Que lindo estar acostado sin ninguna preocupación más que dormir, y taparse bien.

Ya de solo pensar en cuando me vaya a la cama soy feliz. Hay días en que necesito tan poco que es un placer =)

Más o menos

Estoy cansada, me duele la panza, y estoy con nauseas. Me estoy yendo a la cama a descansar, después de un dia bastante bueno (al menos hasta la tardecita), ganó Argentina y estuve con una amiga. Después no siguió todo tan bien, como ya dije me siento mas o menos. Y no, no estoy embarazada, no podría estarlo, no hay manera, si lo estuviese sería un verdadero milagro.
Estoy bajón, supongo que se debe a como me siento, y cuando estoy así me pongo más sensible de lo usual, y extraño, y quiero que me cuiden y me mimen, y no hay nadie. Nadie que me diga te hago un té, te alcanzo un vaso de agua, te acaricio el pelo hasta que te duermas, o me de un beso. En fin, me voy a dormir que mañana hay que empezar el dia tempranito.

Miedo

Para esta altura de mi vida, yo iba a estar cansada y con un hijo. Si, cuando era chica estaba convencida de que me iba a casar a los 24 y a los 25 iba a tener mi primer hijo. Cuando era chica pensaba que si eso era lo que quería asi iba a suceder. Bueno, digamos que le pifié un poquito. Tengo 26, muy lejos estoy de casarme si por lo visto lejos está que él aparezca, y muchisimo más lejos aún un embarazo.
Hoy hablaba con una amiga y le comentaba lo que decía cuando era chica, ella me respondió: tan chica casarse?, y yo le dije: bueno, no se si tan chica, igual no pasó asique es lo de menos si chica o no tanto.
Saben que?, a veces me da miedo que él no aparezca, que no nos encontremos. Me da miedo quedarme sola, escucho tanta gente sola (ultimamente con más frecuencia), me encuentro con mujeres que nunca se casaron ni formaron una pareja estable, y me da miedo. Miedo porque quiero querer y que me quieran, acompañar y que me acompañen, desear y que me deseen. Tengo ganas de compartir mi vida con alguien, con alguien que me ame obviamente y yo a el, no con cualquiera, solo por estar.
Estarás en algún lado?
Pero saben algo mas? lo que más miedo me dá, y después de leer lo que escribí aún más, convertirme en esas mujeres desesperadas que van por la vida s´plo para conocer a un tipo. Si en algún momento me asemejo a ese tipo de personaje, por favor no duden en decirmelo.

Esperar

Dicen que todo llega cuando menos lo esperas. Será cierto? Será que estamos tan pendientes de eso que queremos, que pereciera que el tiempo no pasa? Será, como muchos dicen, que no hay que esperar nada?
Preguntas para no hacerle nadie, respuestas que seguramente no leas.
Creo que es imposible no esperar absolutamete nada. Creo que todos tenemos esa esperanza, ese deseo, esas ganas de que aquello con lo que soñamos suceda.
Hay un párrafo, mejor dicho es la voz en off de una serie, que expresa mejor que yo lo que pienso respecto de este tema, y dice asi:
"Nos preguntamos por qué nos aferramos a nuestras expectativas. Porque lo que esperamos es lo que nos mantiene firmes. Constantes. En pie. Lo que esperamos es solo el comienzo. Lo inesperado es lo que nos cambia la vida"

What?

La siguiente conversación fué asi:
- ...
- estoy aburrida.
- vos me ignoras, yo te dije que quería darte un beso.
- (emoticon de sorprendida) vos cuándo estas aburrido vas repartiendo besos?
- no, a vos te re partiría.
Uy como sonó, jaja.
- Si, mal sonó
- jaja. Que vueltera.
- por?
- porque das vueltas
- con que? no dije absolutamente nada. No entiendo.
- Por eso, porque no decis nada.

En fin, luego de ese breve diálogo siguió la conversación algo más normal, pero no demasiado. A la conclusión que llegué es que soy vueltera porque el me dice que quiere darme un beso (en broma, de la nada) y yo no le digo que si. Que cosa rara los hombres, y este en particular ni les cuento. Pero ojo, es buenisimo, y lindo. Buen tipo, honesto, y lindo.
Igual es para tener como amigo, es un hombre que no se compromete (ni digo que me quiero casar mañana, ni con el, pero si ya sabes de entrada que con es solo el momento y cuando digo el momento es ese preciso momento ni un segundo más alla ) para que? Mejor seguir asi, sola, y co un amigo lindo que me marea y me divierte con sus comentarios de la nada.

Soledad

Después de mucho tiempo, años, se terminó. Fué dificil y doloroso, esa sensación de angustia e incertidumbre no me dejaba ni por un instante. No sabía que me pasaba, o no quería saber. El cuerpo comenzaba a manifestarse, iba a abrir los ojos quiera o no. Después de noches, muchas noches de llanto sin saber que era lo que dolía tanto, sin encontrarle explicación a ese nudo en la garganta, y dos lipotimias en mi haber, se terminó.
Y ahora, un año y medio después, me encuentro en el mismo lugar que cuando aquella historia llegaba a su fin. Estoy sola, me siento sola.
Me gustaría tanto conocerte, encontrarte, que nos encontremos... quererte, que me quieras; acompañarte, que me acompañes; elegirte, que me eligas. Estarás ahi? Estarás en algún lado? Espero, deseo que si.
Inevitablemente escribir sobre esto me recuerda a el final de un poema de Mario Benedetti:

"... A veces no me siento tan solo
si imagino mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad y de
la tuya otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después de la soledad."

Catarsis

No entiendo. Sinceramente, no entiendo. Me gustaría saber que pensas, que cuernos se te cruza por la cabeza antes de decir lo que vas a decir. O si no pensas nada, y decis lo primero que se te cruza sin ponerte un segundo en el lugar de la otra persona. Vos y tus futuros incondicionales, me cansaron, me hartaron, me sacaron las ganas. Te reprocho en silencio, porque soy consciente de que no tengo nada para decirte, porque a mi no me haces nada, porque soy yo la que se tiene que hacer cargo de lo que me genera lo que haces. Y si, me tengo que hacer cargo yo, porque a mi es la que le jode tus tiempos verbales, tus pocas ganas o tu falta de ganas de charlar, de contar, de compartir.

Y aunque me jode, y a veces me dan ganas de gritarte, sacudirte para que reacciones, para que abras los ojos y veas lo que hay, lo que tenes... me quedo acá, sentada en silencio, acompañandote desde este lugar. Y lo hago porque estuviste ahi, porque fuiste la única persona con la que pude hablar cuando no sabía para que win (ya que estamos en época de mundial, usemos termino apropiados, jajaja) salir corriendo, cuando la carga se me hacía pesada vos alivianaste ese peso. Y sobre todo por que te quiero, porque sos mi amigo, y porque quiero estar con vos cuando estás vacilante, confuso, cuando estás audaz, valiemte, atrevido y también cuando estas feliz o triste.